خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد.   خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.  قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم. خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد. آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم. قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباترمی شود و ممکن است چشم زن های دیگر  بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.بعد گفت که من میخواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگیتان لطمه بزند.خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.آرزویسومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد. خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!  

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

قابل توجه خواننده های خانم؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً ادامه را نخوانید! و کلی با خودتون کیف کنید اما !..

  اصولا شتر ها به چهار دسته اند.

۱. شتر هایی که در خونه ی آدم می خوابند.

۲.شتر هایی که تو خواب پنبه دانه می بینند.

 ۳. شترهايى كه با بارشون گم ميشن

۴.شتر هایی که مطالب را تا آخر میی خونند خوششون می یاد ولی در مورد آن ها نظر نمی دهند.

شاید برای خیلی از شما و یا ھمه شما این سوال بسیار مھم پیش آمده است که آیا اتفاقاتی که در دنیای رستلینگ و به ویژه در  کمپانی دبلیودبلیوای رخ می دھند واقعی است یا خیز؟. ھزاران سوال دیگر در مورد این کمپانی وجود دارد اما می توان گفت که   این سوال مھمترین آن ھاست. شاید برای کسانی که مدت زمان زیادی است این ورزش را دنبال می کنند جواب سوال مشخص باشد اما در این مقاله می خواھیم به طور کلی توضیح دھیم و تمامی سردرگمی ھا را کنار بگذاریم.  

آیا مسابقات کشتی کج ساختگی هستند؟
اگر شما هم مسابقات کشتی کج را تماشا کرده باشید، زیاد برایتان پیش آمده که با صحنه های جالب روبرو شوید: مثلاً ناگهان در حین یک مسابقه Tag Team (دو تیم دو نفره با هم)، یک عضو یکی از دو تیم از دست هم تیمی خود عصبانی می شود، نگاهی شیطانی به دوربین می کند و با دو نفر دیگر علیه هم تیمی خود هم دست می شود!

چنین صحنه هایی برای خوش باورترین افراد هم شکی باقی نمی گذارد که این مسابقات ساختگی و تصنعی است! خب، البته همین طور هم هست، تا حد خیلی زیادی!

یکی از نظر دهندگان در Answers.com به خوبی توضیح می دهد که حتی سناریوی تک تک این مسابقات از ماهها پیش توسط افرادی که به آنها Bookers می گویند نوشته می شود، booker تصمیم می گیرد که چه کسی در یک مسابقه می برد، چه کسی «چهره مثبت» (The Face) و چه کسی «چهره منفی» (The Hell) خواهد بود.

حتی زخمها و خونریزیهایی هم که بعضاً در این مسابقات می بینید عمدتاً طبق برنامه، توسط خود ورزشکار و با یک وسیله برنده ایجاد می شود. (البته به دلیل نگرانی از ایدز و سایر بیماریهای خونی، این نوع رفتارها امروزه کاهش پیدا کرده).

اما این به این معنی نیست که همه چیز به اصطلاح فیلم است! کوبیده شدن صندلی آهنی به پشت یک نفر «درد» دارد! یا وقتی کسی از بالای نردبان روی میزهای بیرون رینگ پرتاب می شود، حتماً درد خواهد کشید و همیشه همه چیز هم طبق برنامه پیش نمی رود، بعضاً کشتی گیران عصبانی شده و از کوره در می روند و واقعاً شروع می کنند که یکدیگر را کتک بزنند (این افراد معمولاً بعد از مسابقه، قراردادشان را از دست می دهند).

از سوی دیگر، ورزشکاران این رشته ها به شدت آموزش دیده هستند: آنها ورزشکارند، آمادگی بدنی خیلی بالایی دارند، در مورد نحوه ضربه زدن مدتها تمرین کرده اند (چطور ضربه بزنند که هم شدید به نظر برسد و هم به طرف مقابل آسیب نرساند)، حرکات آکروباتیک مختلفی بلدند و علی رغم وزن بالا آنها را اجرا می کنند و ... اما علی رغم تمام این آموزشها باز ممکن است یکی اشتباه کند و دیگری واقعاً گردنش بشکند یا دنده هایش خرد شود.
 اینا رو ول کنید تا حالا شک نکردید که تو تگ تیم تیمی که تو گوشه ی سمت چپ بالایی قرار داره همیشه میبره یا حتی اگه به مشت هاشون نگاه کنین میفهمین اصلا داستان کشتی کج هم ضایع است که ساختگیه.
خیلی ھا ھستن که با دیدن ضربات و حرکاتی که در دنیای کشتی کج رخ می دھد به این پی میبرند که اتفاقات واقعی است و  در این ھیچ شکی نیست. ھمین طور بر عکس این نظریه خیلی ھا متعقد به این ھستند که تمام اتفاقات از یش تعیین شده اند و   ھیچ واقعیتی در کار نیست و تمام این کار فقط برای کسب در آمد است. در مورد می خواھیم نگاھی کلی داشتیم باشیم. اگر   ورزش کشتی کج واقعی بود و ھیچ چیز از پیش تایین نمیشد دیگر نمی توانست گفت که این ورزش بیشتر از یک ماه دوام بیاورد.  به دلیل این حرف مطرح میشود که در این موقیعت ھر نفری می توانست درگیری با یک نفر را رھا کند و به درگیری به نفری دیگر  بپردازد. خود این باعث میشود که این ورزش تا مرز ورشکستگی برود. پس در این مورد که تمامی اتفاقات کشتی کج از قبل  مشخص شده است ھیچ شکی نیست. اما خیلی ھا قبول دارند که تمام اتفاقات از پیش تایین شده اند ولی نظریه آن ھا این  است که تمام ضربات واقعی است و خشونت بین دو طرف وجود دارد. برای این نظریه ھم توضیحی وجود دارد که به وسیله آن می توان آن را از بین برد. تمامی طرفداران به این مسئله پی بردند که ھیچ ضربه ای در کشتی واقعی نیست و مانند یک فیلم   اکشن می ماند که دو استار مانند دو بدل کار در فیلم ھستند. برای اثبات این موضوع مدارکی وجود دارد. شاید شما بگویید که   ضربه زدن با صندلی ھایی که از آن استفاده میکنند چقدر دردناک ھست اما باید گفت که این صندلی ھا از ورقه ای نارک فلزی درست شده اند که در صورت اصابت با بدن استار به وی درد شدیدی وارد نشود. نمی توان گفت که استفاده از این وسیله درد   ندارد اما آن دردی را که استاران از خود به جا می گذارند و نمایش می دھند اصلا واقعی نیست. از موضوع صندلی میگذریم، بیشتر طرفداران می گویند که خونی که از بدن استاران خارج میشوند واقعی است. افراد با سابقه کشتی کج اعلام کرده اند که  خون ھایی که از بدن استاران خارج میشوند ۶٠ % آن غیرواقعی و ۴٠ % واقعی است. شاید بگویید چگونه میشود که خون الکی   شود در جواب باید گفت که اکثر استارھا وقتی وارد مبارزه و رینگ میشود وسایل متفرقه زیادی مانند مچ بند و زانو بند و باند به   خودشان وصل میکنند. شاید شما بگویید که در جھت محافظت از بدن خودشان است و در اکثر مواقع نیز به ھمین گونه است. اما   در مسابقه که باید خونی از آن به وجود آید استاران یک تیغ معمولی را در زیر جسم ھایی که به خودوصل کرده اند مخفی میکنند و خیلی راحت و آرام بدن خود را با تیغ خونی میکنند. این فرضیه کاملا واقعی است به دلیل اینکه در سال ھای دور در یک  مسابقه ھل این ا سل مچ این امر اتفاق افتاده است و تماشاگران آن را دیدند.  اتفاق بعدی که تماشاگران را به واقعی بودن  کشتی کج سوق میدھد ضربه زدن به بیضه است. شاید بگویید که در این ھیچ شکی نیست و استاران درد زیادی را تحمل  میکنند اما باید بدانید که این اتفاق کاملا نمایشی ھست و استاران در ھنگام مبارزه بدون استثنا از بیضه بند استفاده میکنند تا  دردی را تحمل نکند. اتفاق دیگر نترس بودن استاران است. یعنی این که از فاصله ھای دور خود را پرتاب می کنند و ھیچ ترسی ندارند. در جواب این اتفاق باید گفت تمامی استارانی که وارد کشتی کج حرفه ای می شوند کم کمش بیشتر از ده سال تمرین ھای بدن سازی و بدل کاری انجام داده اند و انجام چنین حرکاتی برای آن ھا بسیار شاده است. 

 دلیل ھای زیادی وجود دارد که بتوان گفت ورزش کشتی کج واقعی نیست و تمام اتفاقات از پیش تایین شده است ولی این توضیحات کامل تر از ھمه ھستند. خیلی از طرفداران از این موضوع آگاھی دارند و شاید بتوان گفت مسابقات را فقط به دلیل داستانش دنبال میکنند و دوست دارند بفھمند در آخر چه اتفاقی رخ می دھد. 

 پس در نتیجه با دلایلی که آورده شد می فھمیم که ورزش کشتی کج یک نمایش است برای سرگرم کردن عموم که در آن ثرمایه خوبی وجود دارد. و تمامی افرادی که در این ورزش حضور دارند بدل کارانی زبر دست و ماھر ھستند. 

 صحنه های مختلف خون و خونریزی و کتک کاری های عجیب و غریب این مسابقات نمایشی بیشتر ازآنکه شبیه یک ورزش با شد به صحنه اکشن فیلم های وسترن شبیه است . فیلم های که در آن ها دو کابوی خسته در یک کافه با هم دعوا و شیشه و صندلی به سمت هم پرت می کنند و با میز توی سر هم می زنند .مسابقات کشتی کج هم پر از این صحنه هاست .یکی با پتک توی سر دیگری می زند و ان یکی صندلی های رینگ را روی بدن دیگری خرد می کند .با این همه در این سالها هیچ خبر موثقی درباره این که یک کشتی کج کار در رینگ مرده باشد منتشر نشده است .اما گاهی بر اساس سناریو یک نفر جانش را از دست می دهد اما بعد به رینگ برگشته و یا صحیحی و سالم در دنیای واقعی به زندگی اش ادامه داده است .قتل وخونریزی روی رینگ :
فنون به کار رفته در این مسابقات بیشتراز همه شبیه تمرین تمرین جلوه های ویژه سینمایی است . انصافا کسانی که داخل رینگ می روند در بدلکاری مهارت زیادی دارند. آنها باید طوری به هم ضربه بزنند که کسی آسیب نبیند و البته بیننده ها هم متوجه متوجه نمایشی بودنم ضربه ها نشود. یکی از صحنه های خشو نت بار تاریخ کشتی کج در سال ۱۹۹۸ اتفاق افتاده است .در این مسابقات مشهوری بین «مارک ویلیم کالاوی »مشهور به اندر تیکر و «ری تر یلور »مشهور به رئیس بزرگ «بیگ بلسمن »برگزار شد. اندر تیکر که حسابی عصبانی شده بود بعد ازی اینکه او را حسابی کتک زد دست به کار عجیبی زد. او بدن تیلور را گرفت و او را از بالای چهار پایه برد و بعد هم او را دار زد؛ صحنه عجیبی که در آن اندر تیکر مقابل دوربین های تلویزیون دست به یک قتل عمد زد.شاید خیلی از بینندگان این مسابقه این صحنه را باور کردند اما حقیقت چیزه دیگری است. استفاده از صحنه های بدلکاری این صحنه ها را به وجود اورد . بعد از ان هم رئیس بزرگ از مسابقات کشتی کج بیرون رفت چون او مرده بود .اما در حقیقت این است که او فقط برای بازی در نقشش به این مسابقات برگشته بود و هیچ وقت هم درآن صحنه نمرد .چون در هیچ نقطه ای از دنیا به نمایش قتل حتی در قالب مسابقات ورزشی قانونی نیست چه برسد به اینکه از تلویزیون هم پخش شود .ری تیلور یا همان بیگ باسمن بعد ها در سال ۲۰۰۴ و بر اثر حمله قلبی در خانه اش از دنیا رفت.فقط یک شکستن دست :
خود اندر تیکر هم بعد ها مجبور شد نقشی شبیه تیلور را بر عهده بگیرد . در سال ۲۰۰۳ «مک من»و «کین»با کمک هم تیکر را کشتند و او را چال کردند. همه فکر می کردند که او را مرده است در حالی که این نمایش فقط یک کاری شبیه شعبده بازی بود. تیکر بعد ها سالم و سرحال به مسابقات بر گشت.»جان فیلیکس آنتونی سنا»با اسم کامل جان سنا یکی از مشهور ترین کشتی کج کاران دنیا است. به همین دلیل بر گزار کنندهگان مسابقات مجبور بودند که طرفداران او را راضی نگه دارند. در این مسابقات دست سنا یک بار واقعا شکسته و این تنها باری است که می شود گفت یک کشتی کج کار آسیب جدی دیده می شود. البته آن هم عمدی نبود وشکستن دست آن از آن اشتباهی است که در دنیای بدلکاری سینما با «جی بی ال»او را خفه کرد. سنا و جی بی ال داخل و بیرون رینگ تا می خوردند همدیگر را زدند اما خونی از بدن کسی جار نشد. بالاخره سنا جی بی ال را روی روی صندلی نشاند و زنجیر او را خفه کرد . از دهان او را بیرون ریخت و مثلا مرد . اما او هم چند ماه در سلامت کامل به رینگ نمایش کشتی کج برگشت .داستان پتک سنگین
پتک ها ی سنگین یکی از پر طرفدارترین وسیله ها در این مسابقات نمایشی هستند .دو طرف شرکت کننده بار ها در این مسابقات با پتک به جان هم می افتند .اتفاقی که در مسابقه های «پاول میکائیل لوسکو» یا تریل اچ زیاد دیده می شود. او در چند مسابقه با پتک آهنین معروفش به سر و صورت و کتف چندین نفر زده و آنها را راهی بیمارستان کرده است .از این اتفاقات در صحنه این مسابقات زیاد می افتد.
  کشتی کج کاران به صندلی داوری حمله می کنند آنها را بر داشته و روی سر سر دیگری خرد . با این همه طرف ککش هم نمی گزد و بدون اسیب به مسابقه ادامه می دهد. آن هم به این دلیل که حتی پتک ها هم نمایشی است. با این حال هیچ کدام از این کشتی کج کاران قادر به شرکت در مسابقات واقعی ورزشی و رزمی نیستند. «بیگ گریت کالی »یکی از کشتی کج کاران دنیاست که هوس شرکت در مسابقات کیک بو کس حرفه ای به سرش زد و با یک اسیب دیدگی شدید از این مسابقات بیرون رفت. او حتی نتوانست یک راند در مقابل حریفی که از خودش کم وزن تر بود دوام بیاورد.

طبق امار و ارقامی كه از سایت های معتبر ورزشی به دست اومده نشون میده كه :

** كشتی كج 80 درصد نمایشیه و تنها 20 درصد واقعی **

** برنده ها از قبل تعیین شده هستند **

** اكثریت فنون نمایشیه **

** مقدار بسیار اندكی از ضربات نهایی ( فینیشر ها ) نمایشی هستند **

ولی در مورد 20 درصد باقیمانده كه واقعیه این بیانیه صادر شده كه :

** اكثر ضرباتی كه با وسایل همراه هستند ( نردبان - صندلی - میز و ...) واقعیند **

** مقدار بسیار زیادی از فینیشر ها واقعی اند **

** مقدار كمی از ضرباتی كه از ارتفاعات وارد میشوند واقعی هستند

و یك بیانیه ی كلی صادر شده كه به شرح زیر می باشد :

كشتی كج از سال 2004 به بعد برای تفریح مردم انجام میشه و بیش از 80 درصد كشتی كج نمایشیه و تنها فینیشر ها و ضرباتی كه با وسایل هستند واقعی اند و این مسابقات برنده و بازنده هایشان از قبل تعیین میشود و تنها سران كشتی كج و كشتی كج كاران این موضوع را میدانند و تماشا كننده ها از این موضوع خبر ندارند.

عكسی از تومبستون :

اگه دقت کنید سر به هیچ عنوان به زمین نخورده است این عکس در آخرین لحظه ی زدن فن گرفته شده است وبعد از این بازی کن شکست خورد.

یکی از دوستام تعریف می کرد : “با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء ۵-۶ ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم.
یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی.
خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم…سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.
اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی…
رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟
گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت…! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم! 
 

سه تا رفيق با هم ميرن رستوران ولي بدون يه قرون پول . هر کدومشون يه جايي ميشينن و يه دل سير غذا ميخورن و اولی ميره پاي صندوق و ميگه : ممنون غذاي خوبي بود اين بقيه پول مارو بدين بريم : صندوقدار : کدوم بقيه آقا ؟ شما که پولي پرداخت نکردي . ميگه يعني چي آقا خودت گفتي الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون ميدم . خلاصه از اون اصرار از اين انکار که دومی پا ميشه و رو به صندوقدار ميگه : آقا راست ميگن ديگه ، منم شاهدم وقتي من ميزمو حساب کردم ايشون هم حضور داشتن و يادمه که بهش گفتين بقيه پولتونو بعدا ميدم . صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چي ميگي آقا ، شما هم حساب نکردي ! بحث داشت بالا ميگرفت که ديدن سومی نشسته وسط سالن و هي ميزنه توي سرش . ملت جمع شدن دورش و گفتن چي شده ؟ گفت : با اين اوضاع حتما ميخواد بگه منم پول ندادم ..! 

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست!؟ ینی چی آخه؟ میخواد بگه بی خیال بابا؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه؟ چه ربطی به باو داره!؟ خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن:|

—

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟ گفت برو بابا ال جیه الجــــی!

—

وضعیتی شده که هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!

—

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست. آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده!

—

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد، میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

—

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون

—

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

—

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه. الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

—

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!

—

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن!

—

مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه!

—

همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن!

—

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار…

شاعر معاصر

—

بد بیاری مال وقتیه که، بــــد بی یــــــاری …!!!

—

من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!:)

—

مامانم اومده میگه: به نظرت افطار چی بخوریم؟

میگم: سبزی پلو ماهی

میگه: گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!:|

خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه؟؟:|

—

ناغافل خوابم برد. وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند. اون وقت بود که فهمیدم مردم. فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”

—

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی!

—

المپیک تموم شد، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

—

هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟ عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن!

—

قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟

پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!

قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری:دی

دیوان عدالت اداری:D
من:|
بان کــی مـــون:|
قـــاضی:D
متهم:))
تــرول:|
اولیای دم:|
ایرانسل:|
لورل و هاردی:O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه:|

—

طرز تهیه کوکو سبزی. گردن خود را مقادیری کج می نمایید، با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد! یه ساعت بعد حاضر و محیاست! نوش جان

—

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه، میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه! زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه، خرید میکنه!!! D:

—

یه قانونی هست که میگه: شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید، مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه..

—

من راننده تاکسی بشم از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!

—

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟ حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث!

—

بعضی ها رو در جوب باید شست … تا لجن ها همه خوشحال شوند که کثیف تر از خودشان هم هست..!!!

—

خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن!؟

—

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم! (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)

—

فروشنده ی محترم من بقیه پولمو می خوام:-| نه چسب زخم، نه شکلات،نه آدامس شیک، اه اعصاب نمیذارن واسه آدم:|

—

اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین. بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین تا اعتراف کنه عاشقتونه!

—

مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!:|

—

مامانم اس ام اس زده: ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم! همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر، سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!:|

—

هـــــــــی فلانــــــــی؛ تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود واســه مــن “شــما شــما” نــکـن:|

—

خــــــــدایا!!!

یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!

اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

—

دوست بابام, بچه ی ۲ سالشو صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” … ۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!!:دی

—

زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام

لعـــــنتی

نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود!!!

—

کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه! اما بعضیا خیلی پاکن؛ این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

—

رفیق:!

منفی در منفی نمیشه مثبت، می شه کثافت…!!!

همین!

 

اینم از عاقبت جری. ناراحت نباش من که خوش حالم . 

نام اصلي:Dwayne Johnson

لقب:The Rock

تاريخ تولد:2مي1972(39ساله)

محل تولد:Davie, Florida

وضعيت:متهل ازدواج كرده باGarcia Johnson

قد:6'6

وزن:275 lbs

مربيان او:

Rocky Johnson

Pat Patterson

تاريخ ورود به كشتي كچ:1995

لقبهاي ديگر:

Flex Cavanah (USWA)

Rocky Miavia(WWF)

The People's Champ

The Great One

The Scorpion King (Hollywood

حركتهاي پاياني:

Rock Bottom

Sharpshooter

حركتهاي مورد علاقه كه زياد استفاده ميكنه:

Spine Buster

The People's Elbow

Samoan Drop

DDT

دشمنان:

Owen Hart

Steve Austin

Triple H

Mick Foley

The Big Show

Vince McMahon

Kurt Angle

Chris Benoit

Booker T

Chris Jericho

Test

Undertaker

Hulk Hogan

Brock Lesnar

The Hurricane

Bill Goldberg

Evolution

تقلب از کجا آغاز شد...

تاریخچه ی تقلب از جایی شروع میشود که حسن کچل برای نخستین بار به مکتب رفت.

از بد ماجرا همان روز امتحان ماهیانه ی کودکان فلک بخت مکتب بود.

لیک حسن چشمان چپش را بر روی ورقه ی همزاد انداخت تا نکتی بس ارزشمند از ورقه ی فوق الذکر، دشت کند. این بود که اولین تقلب تاریخبشری زده شد ...

البته این تقلب با روش های فوق العاده ابتدایی (البته در مقابل ترفند های کنونی) صورت گرفت.

بدین ترتیب که حسن با کلی زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالای ورقه ی همزاد رسانید و خیلی راحت مطالب را دو در فرمود. زان پس تقلب دوران طلایی خود را آغاز کرد. بدین ترتیب که گسترش یافت و مصادیقی متفاوت پیدا کرد. از جمله تقلب های رایج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زنی، تقلب در بازی (که از آن به جر زنی تعبیر میشود) را می شود نام برد.

حال روش هایی از تقلب در امتحانات را به نظرتان می رسانیم:

روش های نوشتاری:

1 نوشتن روی کف پا، پس کله، پشت گوش و...

2نوشتن روی میز، پشت نیمکت، زیر نیمکت، پشت مانتوی دختر جلویی و...

3نوشتن روی دستمال دماغی، پاکت نامه و...

4 نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازی آن در سوراخ های مختلفی از جمله دماغ، دهن، فک پایین، دریچه ی آئورت و ...



روش های با کلاس:

1استفاده از ماشین حسابهای مهندسی

2 استفاده از آیینه، موچین، لوازم آرایش، فیلم، عکس



روش های جوادی:

1خر نمودن یک فقره بچه خرخون

2خم کردن سر به روی ورقه ی طرف به صورت تابلو.

۳روش شیمیایی:بدین معنی که مراقب را با انواع و اقسام مواد شیمیایی از هستی ساقط کنید و بعد با خیال راحت دست به کار شوید



توجه:

اگر در این امر تبهر کافی ندارید اصلا سمت این کار نروید که عواقبی جز ضایع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد.

 

مهم‌ترین سؤال‌های جهان سوم یا چیزهایی را که دانستنشان برای یک جهان سومی از نان شب هم واجب‌تر است   
 

اجتماعی
کی عاشق کی شده؟
کِی عروسی می‌گیرن؟
مهریه و جهیزیه‌اش چی بوده؟
حامله‌س؟
چی زاییده؟

 هنری
کی چقدر می‌گیره؟
کی با کیه؟
کی با کی به هم زده؟
کی کجا رقصیده؟
 اداری
کی چقدر می‌گیره؟
کی قراره مدیر بشه؟
کِی قراره مدیر بشه؟
کی با مدیر نسبت داره؟
کی با مدیر خوب یا بده؟

 ورزشی
کی چقدر می‌گیره؟
کی قراره مربی بشه؟
کی با مربی به هم زده؟
کی قراره ازدواج کنه؟
کی کجا رقصیده؟

 سیاسی
کی،‌ کیه؟
کی با کیه؟
کی به کیه؟
کی با کی نیست؟
کی، کجا بوده؟

 مراسم عروسی
کی چی پوشیده؟
کی چی خریده؟
کی چی آورده؟
کی با چی اومده؟
کی برای چی اومده؟
کی برای چی نیومده؟

 ترکیبی
کی، کجا و با کی نسبت داشته که حالا داره چقدر می‌گیره؟
کی عاشق کی بوده که حالا چرا بره با یکی دیگه ازدواج کنه؟
کی با کی، از کجا با چی اومده بودن؟
کی با کی بوده که با کی به هم زده و حالا چرا با کی خوب شده؟
کی از کجا‌آورده که تونسته چی بخره؟
مگه کی به کیه که کی، کجا موقع رقصیدن بوده؟!