اصولا شتر ها به چهار دسته اند.

۱. شتر هایی که در خونه ی آدم می خوابند.

۲.شتر هایی که تو خواب پنبه دانه می بینند.

 ۳. شترهايى كه با بارشون گم ميشن

۴.شتر هایی که مطالب را تا آخر میی خونند خوششون می یاد ولی در مورد آن ها نظر نمی دهند.

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست!؟ ینی چی آخه؟ میخواد بگه بی خیال بابا؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه؟ چه ربطی به باو داره!؟ خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن:|

—

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟ گفت برو بابا ال جیه الجــــی!

—

وضعیتی شده که هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!

—

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست. آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده!

—

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد، میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

—

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون

—

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

—

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه. الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

—

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!

—

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن!

—

مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه!

—

همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن!

—

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار…

شاعر معاصر

—

بد بیاری مال وقتیه که، بــــد بی یــــــاری …!!!

—

من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!:)

—

مامانم اومده میگه: به نظرت افطار چی بخوریم؟

میگم: سبزی پلو ماهی

میگه: گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!:|

خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه؟؟:|

—

ناغافل خوابم برد. وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند. اون وقت بود که فهمیدم مردم. فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”

—

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی!

—

المپیک تموم شد، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

—

هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟ عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن!

—

قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟

پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!

قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری:دی

دیوان عدالت اداری:D
من:|
بان کــی مـــون:|
قـــاضی:D
متهم:))
تــرول:|
اولیای دم:|
ایرانسل:|
لورل و هاردی:O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه:|

—

طرز تهیه کوکو سبزی. گردن خود را مقادیری کج می نمایید، با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد! یه ساعت بعد حاضر و محیاست! نوش جان

—

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه، میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه! زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه، خرید میکنه!!! D:

—

یه قانونی هست که میگه: شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید، مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه..

—

من راننده تاکسی بشم از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!

—

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟ حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث!

—

بعضی ها رو در جوب باید شست … تا لجن ها همه خوشحال شوند که کثیف تر از خودشان هم هست..!!!

—

خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن!؟

—

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم! (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)

—

فروشنده ی محترم من بقیه پولمو می خوام:-| نه چسب زخم، نه شکلات،نه آدامس شیک، اه اعصاب نمیذارن واسه آدم:|

—

اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین. بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین تا اعتراف کنه عاشقتونه!

—

مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!:|

—

مامانم اس ام اس زده: ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم! همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر، سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!:|

—

هـــــــــی فلانــــــــی؛ تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود واســه مــن “شــما شــما” نــکـن:|

—

خــــــــدایا!!!

یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!

اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

—

دوست بابام, بچه ی ۲ سالشو صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” … ۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!!:دی

—

زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام

لعـــــنتی

نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود!!!

—

کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه! اما بعضیا خیلی پاکن؛ این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

—

رفیق:!

منفی در منفی نمیشه مثبت، می شه کثافت…!!!

همین!

 

A man was praying to god .  
مردی داشت دعا میکرد...

He said, "God؟"
او گفت: خدایا
God responded, "Yes?"
خدا جواب داد: بله
And the Guy said, "Can I ask a question?"
و مرد پرسید: میتونم یه سوال بپرسم؟
"Go right ahead", God said.
خدا جواب داد: بفرما
"God, what is a million years to you?"
خدایا،یک میلیون سال در نظرت چقدره؟
God said, "A million years to me is only a second."
خدا گفت: یک میلیون سال در نظر من یک ثانیه هست.
The man wondered.
مرد شگفت زده شد.
Then he asked, "God, what is a million dollars worth to you?"
بعد پرسید: خدایا یک میلیون دلار در نظرت چقدره؟
God said, "A million dollars to me is a penny."
 خدا جواب داد: یک میلیون دلار به نظرم یک پنی است. 
So the man said, "God can I have a penny?"
پس مرد گفت: خدایا ، آیا میتونم یک پنی داشته باشم؟
And God cheerfully said,
و خدا با خوشروئی گفت،
"Sure!...... .just wait a second."

حتما!.....فقط یک ثانیه صبر کن. 

در این پست چند لطیفه سالم گذاشتم تا باهم سالم بخندیم:

۱-دیوانه ای در کنار استخر ایستاده بود و مرتبا میگفت: سه ... سه... سه...

یکی پیش او آمد و از او پرسید این شمردن ها برای چیست؟ دیوانه او را هل داد و در آب انداخت ادامه داد: چهار... چهار.. چهار...

۲-شبی دزدی در مسجد مشغول جمع کردن فرشهای مسجد بود، از قضا خادم مسجد که به حیاط آمده بود آب دهانی بر زمین انداخت، دزد با مشاهده ی این صحنه رو به خادم کرد و با صدای بلند گفت: حیف که دستم بند است و گرنه حالیت میکردم که آب دهان انداختن به حیاط خانه ی خدا چه معنی داره!

۳-معلم خطاب به شاگرد : پرویز بگو ببینم وقتی میگوییم من حمام می روم، تو حمام می روی، او حمام می رود، این چه زمانی است؟  

آقا اجازه: این که سوال نداره،روز جمعه است دیگه...

 ۴ -سوال: بگو ببینم چه مردی موفق تره؟

ج جواب :مردی که درآمدش بیشتر از خرج زنش باشه.

۵ -در یک میهمانی مجلل میزبان از محمود خان که صدای خوبی داشت خواست که یک دهن آواز بخواند.

محمود خان گفت : دیر وقت است، صدایم باعث زحمت همسایه ها میشه.

صاحب خانه گفت: عیبی نداره، سگ اونا هم هرشب تا صبح پارس میکنه و باعث زحمت ما میشه!

۶-زنی زشت رو به ازدواج نابینایی در آمد. زن پیوسته از زیبایی خود تعریف می نمود و می گفت: افسوس که تو از نعمت دیده محروم هستی و نمی توانی مرا ببینی.

شوهر سرانجام از تعریف های زن به ستوه آمد و گفت: ای خانم اگرچه در وصف خود میگویی راست بود، بینایان نمی گذاشتند تو برای من بمانی.

7-بدبختی این نیست که زن آشپزی بلد باشه و غذا نپزد، بدبختی آن است که زن آشپزی بلد نباشه وغذا بپزد!

۸-روزی از پسر بچه ای پرسیدند: تا کلاس چندم درس خوانده ای؟

گفت دوم.

پرسیدند: چرا درست را ادامه ندادی؟ گفت: کلاس اول را که خواندم، پدرم مرد. کلاس دوم را که خواندم مادرم مرد. ترسیدم که اگه کلاس سوم را بخوانم خودم بمیرم!

۹- پزشکی از خانم پرستار پرسید: امروز قلب شما چطور است؟ 

خیلی خوب دکتر، حتی سه مرتبه به من پیشنهاد ازدواج داده است.

۱۰- دختره از دوستش میپرسه راستی بگو ببینم چطور شد میان این همه خواستگار که برات آمد این یکی که باستان شناسه را انتخاب کردی؟

جواب داد: بی دلیل هم نیست، آخه او تنها مردی است که هرچه از سنم بیشتر میگذره در نظرش ارزش بیشتری خواهم داشت.

چطور؟

یعنی بصورت عتیقه به من نگاه میکنه دیگه...

۱۱- شخصی بهلول را در قبرستان دید از او پرسید: چه میکنی؟ بهلول گفت: همنشینی میکنم با جماعتی که مرا اذیت نمی کنند و اکر از آخرت غفلت کنم مرا یاد آوری و تذکر می دهند،و اگر از آن ها دور شوم غیبت مرا نمیکنند.

۱۲-بارک ا... پسرم که پوست پرتقالت را کف اتوبوس نرختی، من بچه خوب و با تربیت را خیلی دوست دارم حالا بگو ببینم عزیزم پوست پرتقالت کجا انداختی؟ پسر: پوست پرتقال را انداختم تو جیب این آقاهه!  

۱۳-مردی کنار خیابان ایستاده بود و مرتب میگفت سیزده،سیزده. عابری رسید و گفت: سیزده چی؟ گفت: چهارده،چهارده. دیگری آمد و پرسید چهارده چی؟ گفت: پانزده پانزده. از او سوال کردند : چی مشماری: گفت فضول ها را!!

14-بچه: مامان نهار چی داریم؟ مادر باعصبانیت: زهر مار بچه : آخ جون از شر املت راحت شدیم.

                                                                                                                                    شاد باشید

غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه؟
راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!
.............................................................................................................................................................
اومدم یه فیلم دانلود کنم time داد که ۸ سال و ۶ ماه و ۲۱ ساعت دیگه دانلود تموم میشه !
من
لپ تاپ
ایرانسل خطاب به مبین نت
مخابرات
ایست بازرسی سر اتوبان بابایی
پسرم تو ۸ ساله آینده
زنم 

............................................................................................................................................................

زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست

.

.

.

 چه به رسد به‌‌ شما دوست عزیز!
............................................................................................................................................................

۱ قانون تنبلی هست که میگه :
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !

............................................................................................................................................................

قبول دارين؟
بعضی آدمها ،مثل سوراخِ اولِ کمربند، همیشه هستند ولی به درد نمیخورند!؟

............................................................................................................................................................